Автор: alex

Хотите посвятить себя «пишущей» профессии?
Стать блогером, копирайтером, журналистом и, конечно же, писателем…✍🏻 Но не знаете, с чего начать?

Начните с главного. 🥇

Красиво оформлять мысли? Cочинять захватывающие истории? Вырисовывать живыe, некартонные персонажи? Создавать волшебные миры? Или погружать читателя в жуткую реальность? Такую, чтобы он от запаха помойки отпрянул? Чтобы шаги убийцы гулко раздавались в его комнате?

Все это важно, но сначала….

💪🏻Сначала надо научиться успевать записывать свои гениальные мысли. Которые через минуту и не вспомните. А если вспомните суть, то порядок слов не восстановите. Русский язык он такой. Товарищ коварный. Переставлять слова в предложении можно до бесконечности.

А еще здоровье сохраните. Зрение👀, осанку🧍🏻‍♀️. И электричество тоже.🔌 Недаром этот метод слепым🕶 называется. В темноте сможете писать. Или как Настя (см. след. пост).

На чем тренироваться? 🏋🏻

Я перепробовал кучу сервисов и мне до сих пор приходят письма от основателя одного из них. Но его детище рекламировать не буду. Хотя там клацанье по клаве 📲перемежалось с юморными заметками, что помогало разряжать злость на свои кривые руки.

Итак, онлайн-сервис.
Там показано, какими пальцами стучать по какой букве. В конце урока увидите скорость печати и количество ошибок (по каждой букве отдельно).🏆

Настроил ссылку сразу на русскую раскладку. Не благодарите.

А вы уже освоили слепую печать? Как достигли успеха?

Продолжение

Сегодня обмишурился с определением цветка в саду у французской писательницы. Принял белоцветник за подснежник. Не буду оправдываться тем, что видео на телефоне было маленьким. Да и не знаток я. Но обратился с биологу, с которым хожу в походы, и справедливость восторжествовала.

Хотелось притянуть название подснежника (фото выше, снято 8 марта) к имени симпатичного кота писательницы. Обыграть, так сказать. Не получилось. (Совет: чтобы несчастная сова не оказалась на глобусе, тщательно проверяйте факты.)
Можно было бы приуныть и посыпать голову пеплом. Вместо этого на коленке сочинил короткую историю. Потренировался.

Сценарий короткометражки

Действующее лица (т.е. морды):
Большой красивый мейн-кун по имени Фостер (живет у писательницы);
Просто кот (живет там же, имя широкой общественности неизвестно);
Соседский кот (обычный, в полоску);
Место действия: юг Франции;
Коты говорят по-французски, используя верлан, — сленг, в котором переставляются слоги (прим. переводчика);
Для удобства чтения написано не в «американке», обычными диалогами.

ИНТ (интерьер, сцена в помещении). Раннее утро.

«Просто кот» трясет Фостера:
— Проснись, лежебока!
Мейн-кун не реагирует.
— Ну проснись же, кунмейн!
Фостер, зевая:
— Сколько раз тебе говорил, терпеть не могу верлан (1). Нахватался на улице…
— Там, там, — «просто кот» в сильном волнении, — цветок твоего имени!
— Это который я обглодал вчера?
— Не, рядом.
— Как называется?
— Как-как? Терфос. Тьфу. Фостер называется. Подснежник Фостера (2), короче.
— Никакой это не подснежник, тоже мне знаток.
— Это не я знаток, это соседский полосатый.
— А-а, тогда подавно. Не мешай спать, я с ночной смены.
(Засыпает.)
«Просто кот» мчится к полосатому.
После короткого совещания соседский кот вылетает в Бейрут, забравшись в багажный отсек самолета. Лишь на трехкилометровой высоте Курнет-эс-Сауды находит заветный цветок и во время спуска, спасаясь от собак, запрыгивает в Citroen 2CV путешественников, которые собираются штурмовать Сирийскую пустыню, но вовремя спохватывается, что это из другой книжки, высаживается в Дамаске и забирается в почтовый самолет.
Из Парижа добирается на скоростном поезде TGV.
«Просто кот» времени тоже не терял — пересадил белоцветник в другую часть сада.
Вместе быстренько сажают подснежник и будят Фостера.

(1) Верлан — французский сленг, в котором переставляют слоги. В двойном верлане переставляют дважды. Подробнее в моем новом романе (готовится к печати), там в основе детективно-триллерского сюжета этот самый верлан. 

(2) Galanthus fosteri 

Для прорисовки правдоподобных деталей. Чтобы Станиславский не бросил в лицо свою знаменитую фразу. Хотя, конечно же, бросит, если дочитает до конца.

Пишу роман 📖- детектив про бомжей. Там один чисто бомж, а второй, как я, временно исполняющий обязанности. Вот и ставлю на себе опыты.

Но вот как такое вставить в роман?

Наше меню сегодня🍔.

Торт (огромный, в прозрачной пластиковой коробке)🎂, вяленый инжир в упаковке (без сахара! бомжи обратили на это внимание — здоровье превыше всего, я бы не удивился, если бы у них и смарт-часы⏱ с подсчетом калорий оказались) и соленая каспийская килька🐟.

Хлеб бездрожжевой — из церкви. За ним один из бомжей специальной сгонял. И не поверите, он его там купил! Причем задорого — 80 рублей за небольшую буханку.

Ели мы именно в таком порядке. Торт🍰на закуску, кильку 🐠на десерт. Я не стал возражать: в чужой монастырь со своей разблюдовкой не лезу. Все равно в желудке перемешается, так мне авторитетно заявили. Ну а что? В первый приезд во Францию нам бруски сыра🍕дали в самом конце трапезы, и они уже в горло не полезли.

И все это без водки!🥂

Значит, трапезничал я до этого с неграми (не говорите только, что надо афроамериканцами их называть, а то получится, что я ел с афроафриканцами), с арабами, индусами, бангладешцами, шерпами из Непала, индейцами, а теперь вот и с бомжами. С нашими. Отечественными.

И не пожалел. Такие истории, друзья, услышал! Закачаешься. Нарочно не придумаешь. Была такая рубрика в советское время. Может парочкой поделюсь. Но не больше. Самому в детектив нужны. А то знаю я вашего брата писателя📝.

Продолжение

Привет!

Колебался – написать первый пост о своих регалиях (дипломы-сертификаты предоставить, журналистов-преподавателей советских («Труд», «Известия»), американских («Вашингтон Пост») и ирландских вспомнить и что заместителем главного редактора глянцевого журнала был) или о погружении в бомжовскую среду?

Выбрал второе.

Продолжение